Содержание:
Постучи кулачком – я открою.
Я тебе открывала всегда.
Я теперь за высокой горою,
За пустыней, за ветром и зноем,
Но тебя не предам никогда.
(Анна Ахматова)
Врачи это называют «антенатальной гибелью плода». За сухим термином скрываются боль, отчаяние, вина, страх и безысходность. Потеря своего ребенка – именно так я хотела бы здесь и далее называть замершую беременность – самая тяжелая из всех потерь с неудержимой болью.
Горе матери, носившей под сердцем дитя и потерявшей его, невозможно передать словами. В один момент терпят крах надежды и желания, а жизнь замирает в растерянности, беспомощности и непонимании.
«Почему это произошло? Почему именно со мной? За что?» - первые вопросы, которые слышат врачи. Я знаю женщин, которые получали ответ об имевшихся рисках и развившихся в течение беременности патологий. Я также знаю женщин, которым давались пространные объяснения о невозможности найти причину произошедшего. «Несчастный случай», «стечение неблагоприятных факторов» и т.п.
Могу совершенно точно сказать, что ни один ответ не дает понимания произошедшего и успокоения в душе женщины.
Любой родитель видит свое предназначение и ответственность в том, чтобы защитить своего малыша и создать для него комфортные условия для жизни и развития. С потерей ребенка все имеющиеся вопросы «ретранслируются» внутрь родителя, особенно матери. «Что я сделала не так?», «почему я не смогла этого предвидеть?», «как я могла не почувствовать, что что-то не так?» - вопросы, которые приводят к чувству вины за случившееся. И на поверхности переживаний мысли – «я мама, которая не смогла защитить свою беременность и своего ребенка».
По прошествии времени многие вопросы сотрутся из памяти, но свои переживания мать пронесет через всю жизнь.
Человек, потерявший своего близкого, проходит через определенные стадии горевания. У большинства людей они похожи и включают в себя следующие последовательные переживания:
Интенсивность переживаний и возможность справляться с ними зависит во многом от наших личных особенностей. Наша скорбь уникальна и индивидуальна. Она отражает весь наш предыдущий опыт.
Женщина, которая пережила замершую беременность, с наступлением следующей, такой долгожданной, беременности испытывает сильную тревогу и страх и уже никогда не сможет ей радоваться так, как это было в первый раз до произошедшей трагедии.
К горю невозможно привыкнуть. Его можно «анестезировать», чтобы ничего не чувствовать, но боль все равно остается внутри.
При перинатальных утратах переживание горя по многим причинам осложнено. Родители, и матери в особенности, лишены возможности полноценно прожить и пережить свою трагедию.
Все слова соболезнования и поддержка зачастую направлены на то, чтобы как можно скорее забыть горе и заглушить боль. «У тебя еще будут дети», « хорошо, что это сейчас произошло, а не на более позднем сроке» - слова, которые ранят еще больше. В них отрицается ценность маленького существа и чувств матери.
Смерть близкого человека нам помогают пережить необходимые ритуалы. Похороны, дни поминания, посещения кладбища – все это дает нам возможность принять реальность и справиться с горем. В такие дни мы снова вместе с нашим родным человеком, которого мы потеряли. Всего этого, к сожалению, часто лишены родители нерожденного малыша.
Если замершая беременность произошла на ранних сроках, то у родителей может даже не остаться ничего физического из того, что могло бы напоминать о ребенке (вещей, снимков УЗИ). И это еще больше заставляет чувствовать вину.
Пустота внутри и вокруг – именно это переживает мама, оплакивающая свое дитя. К сожалению, нет тех слов, которые могли бы в полной мере выразить сочувствие и поддержку женщине. И в этом смысле мать всегда остается один на один со своим горем.
Перинатальная утрата – и это отличает ее от переживания других утрат – сопровождается помимо глубокой вины чувством стыда. Стыд – более ранее, архаическое переживание. Признание собственной неполноценности, никчемности, плохости охватывают человека тотально и распространяется на всю структуру личности в целом. Поэтому мы говорим здесь о крушении базовых поддерживающих защит. Комплекс неполноценности, сопровождаемый чувствами вины и стыда, неизбежно вызывает злость и зависть.
Женская репродуктивная система – насколько она может быть сильной, настолько же хрупкой и уязвимой. Женщина, которая планирует стать мамой, готовится заранее, выполняет все рекомендации врача, может потерять долгожданную беременность. В то время как другая женщина, не готовая ни в физическом, ни в моральном плане к беременности, беременеет и легко носит и рожает ребенка. Что может быть более странным и несправедливым?
Невыносимо больно видеть, как «другая женщина» рожает и растит своего малыша, наслаждается материнством.
Большинство женщин, с которыми я работаю, говорили мне о непереносимых чувствах, которыми они наполнены – ощущении тотального одиночества, обиды и стыда, желании исчезнуть и стать невидимой для всех в своем горе. А слова соболезнования очень трудно принять, потому что они указывают на болезненную реальность, от которой нет возможности скрыться.
Ребенок рождается в мыслях и чувствах матери задолго до его физического зарождения. Мать начинает его «вынашивать» еще до беременности как таковой. Это сохраненные фрагменты детских фантазий в игре в «дочки-матери», желание появления третьего во взрослой любящей паре, мысли о маленьком родном существе, которому хотелось бы передать любовь, заботу, защиту, знания и мудрость. Поэтому смерть ребенка, независимо от его возраста – всегда потеря важнейших жизненных ориентиров. Говорят, когда мы теряем наших родителей – мы теряем прошлое. Когда теряем ребенка – мы теряем будущее. Жизнь уже никогда не станет как прежде. Да, это так. И тогда нет однозначного ответа на вопрос «как пережить смерть ребенка».
Тем не менее, мы можем подумать о том, что могло бы помочь сохранить что-то живое в этой тяжелой утрате.
Здесь я попробую дать несколько рекомендаций, которые помогут справиться с тяжелыми переживаниями.
Позвольте себе оплакать. В одиночестве или с близкими людьми. Я знаю, что женщины часто плачут, боясь показать свои слезы даже мужьям. Да, мужчина не всегда знает, как поддержать в это время супругу. Он боится за нее и сам находится в растерянности. Но когда вы можете позволить себе горевать в паре – вы становитесь близки в чувствах как никогда. Отец ребенка тоже нуждается в поддержке и понимании, хотя об этом часто забывают.
Дайте себе столько времени для скорби, сколько нужно. Врачи говорят о небольшом сроке для физического восстановления женского организма – в среднем, от 3 до 6 месяцев. Душевная рана заживает дольше и тяжелее. К сожалению, так часто бывает, что не отгоревав перинатальную утрату, все тревоги и страхи проецируются на новую беременность.
И особенно, «плохие» чувства. Я имею в виду, конечно, злость, вину, стыд и зависть. Эти чувства есть внутри Вас, ведь Вы живой человек. И Вы имеете на это полное право.
Например, это могут быть снимки УЗИ, детские вещи, Ваши «беременные» фотографии – все, что может напоминать о малыше. Сложите эти вещи в шкатулочку или коробочку и положите в укромное место. Таким образом, Вы всегда сможете прикоснуться к памяти о своем ребенке.
Поминания и молитвы – в церкви или в своих мыслях. Да, если тело не захоронено, то, получается, нет того места, куда можно было бы прийти помянуть и оплакать. Некоторые женщины мне рассказывали, что они первое время приходили на территорию роддома, где они могли посидеть и выплакаться. И это им очень помогало. Ведь роддом – зачастую то место, где женщина прощается со своим ребенком.
Это непростой шаг, учитывая тяжелое состояние и желание замкнуться, отгородиться от всех и вся. Но он может стать той важной поддержкой и возможностью найти необходимые эмоциональные ресурсы. Тяжелые переживания должны находить выход, а не лежать на душе невыносимым и токсичным грузом.
Близкое окружение женщины, которое знало о беременности, тоже сталкивается с горечью утраты. Кто-то не стал бабушкой и дедушкой, дядей, тетей, братом или сестрой…Из своей практики работы в качестве детского психолога, я знаю, например, что старшие дети, даже если им еще не сообщали о будущем рождении сиблинга, чувствуют происходящие в семье печальные события.
Конечно, когда близкие и знакомые сами оказываются в тяжелой ситуации, сложно найти слова и действия для поддержки. Но женщина очень нуждается в них именно сейчас. Они простые и сложные, на мой взгляд, одновременно.
Работа горя неимоверно трудна и изнурительна. И даже когда мы пережили острую фазу горя, мы все равно время от времени возвращаемся в своих мыслях к утерянному объекту. Мать с утратой ребенка теряет часть себя. Эта часть никогда не восполнится. И ее ничем не заменить. Очень важно оставить в своем сердце место для ЭТОГО малыша. Да, есть или будут другие дети. Но Вы вправе всегда помнить о НЕМ. Самое светлое и самое живое, что может быть – любовь, которую мы храним к нашим родным на протяжении всей своей жизни.
С уважением и заботой о Ваших чувствах, перинатальный психолог Алтыева Людмила.
