Отношения с мамой

Вопрос:

Здравствуйте. Меня зовут Юлия. Мне 20 лет. И я хотела бы посоветоваться. Вопрос встанет о маме. Да, я уже взрослая девушка, но я не могу разобраться в своих чувствах и эмоциях. Я сама мама и не имею понятия, как можно говорить такое своим детям. Начнем с того что моя мама либо меня не любит, либо я ей не нужна.

Моей маме 47 лет. У нее 2 детей: я и мой старший брат. Брата она отдала в 6 лет на воспитание бабушке. А меня как бы воспитывала она.

Ну не воспитывала, а присутствовала в моей жизни. Как однажды она мне сказала: до 18 лет была обязана это делать. У нее есть проблемы с алкоголем и на фоне этого большинство конфликтов. Моя мать, когда развелась с папой (это было в 15 лет, 5 лет назад) забрала при разводе меня с собой. Я думала, жизнь станет легче и эти бесконечные конфликты и ссоры с моим отцом у них наконец-то закончились.

Но когда мы переехали к бабушке, всё стало хуже. Она начала больше гулять, выпивать, вести разгульный образ жизни и на меня толком внимания не обращала. Я уехала от нее к папе, думая, что там будет легче. Все таки папа не такой. Ей было собственно наплевать. Она даже и не звонила, не приезжала.

Папа это отдельная тема. Он тогда нашел себе женщину и жил у нее. Ну, вообщем, в его квартире я находилась одна. Всегда. Потом я уехала и от него, забеременела, вышла замуж. Родила,через некоторое время развелась с мужем. Мать приезжала на час, помогала, но в 16 лет было тяжело одной с маленьким ребенком. Привозила еду.

Через некоторое время мы продали квартиру отца и решили с мамой жить вместе. Я была безумно рада, думая, что наконец-то как подружки будем. Хоть и не уделяла мне всю жизнь должного внимания и любви. Но не тут то было. Я переехала к ней год назад. Она купила для нас квартиру (как она говорила). Чтоб мы жили все вместе. Моему сыну на тот момент было 3.5 года. Сначала жили нормально. Она периодически выпивала, я не обращала внимания. Когда выпивала, говорила «вот ты такая — сякая, работу найти не можешь, я не должна тебя вообще кормить. Ищи быстрее и т.д и т.п.»

Сейчас мне 20, моему сыну 4.5 года. У нас творятся ужасные скандалы. Она мне говорит «я что, тебя не люблю? Я тебя кормлю и тебе помогала, когда ребенок только родился». Замечу, что она говорила, если бы не твой сын, я бы даже тебе не помогала, говорила она. Так вот, говорит мне такие вещи что «да я жалею, что родила тебя, ты мне так отплачиваешь. Типо, такая плохая, всю жизнь ей загубила. Что я уволилась 3 месяца назад, сейчас не могу работу найти. Говорит, что надоело меня кормить, что эта квартира, где я живу, только ее, я тут никто. Я для этой квартиры не сделала ничего. Хотя замечу, что когда смотрю на другие семьи, таких претензий не слышала от родителей и порой так завидую. Так обидно и больно.

Говорит, что я как родилась тварью, по сей день такая остаюсь, только еще хуже. Говорит, чтоб я быстрее искала работу и уезжала от неё. И я всегда плохая. Говорит, что деньги решают всё. И когда я ей говорю, что ты меня не любишь, в ответ слышу я, что в детстве не одевала тебя, не кормила, за школу не платила, сейчас не кормлю? Неужели родительская любовь заключается в том, чтоб дать ребенку денег????

Сегодня произошел конфликт: я сказала сыну что люблю его. А моя мать начала «да как ты его любишь, если ни копейки ему не дала?» А разве любовь купишь??? Деньги тут ничто, когда речь о любви идет. Тем более к моему малышу. Я говорю ей, при чем здесь финансовая часть? Ты не умеешь любить. Ты не знаешь, что такое обнять, понять своего ребенка, углубиться хоть немного в суть её переживаний и проблем. Ты даже ни разу в жизни не поинтересовалась, а, может, мне действительно так плохо, что стоит со мной поговорить по душам. Никогда не было такого! Почему? Объясните мне, пожалуйста. Может, это детская обида, мне так хочется этой материнской любви от нее. А её нет. Это так больно. Хоть уж и взрослая.

Конечно, я такой человек, после ссор мне её жалко… Но и столько боли причина нечеловеческой. Я до сих не могу простить, что до 15 лет ей было важно, чтоб я всего лишь не опозорила её перед всеми, что в 15 лет она меня бросила, что терпит меня только из-за ребенка моего, что ждет, пока я уеду от неё и, чем скорее, тем лучше, что говорила, что жалеет, что родила меня, если б можно было б вернуть время, пошла б на аборт, что, когда меня изнасиловали, всё, что я услышала, это сдай анализы, а то вдруг что… Что, когда болела сильно, она сказала, операция теперь у тебя потому, что занималась сексом со всеми. Хотя такого не было. Что, когда мне папины друзья прислали деньги на лечение, она забрала их себе и потратила.

Я не знаю, что мне делать. Когда вижу счастливых матерей с дочерьми, так больно, плакать хочется. Даже рыдать.. Спокойно не могу реагировать… Как дальше жить? Столько жила, а тут силы потеряла, перестала верить в себя, как мать сказала» у тебя никогда ничего не получится, ты все портишь». И сына портишь, и не воспитаешь нормально. Хотя я могу это оспорить. Я устала смотреть на то, как приходят и уходят разные мужчины из её кровати, тем более объяснять ребенку, почему всегда и все разные. Просто у меня такого нет. У меня один мужчина. И я не понимаю, как так можно жить и, тем не менее, она моя мать. Но с другой стороны, какая она мать, если так относится ко мне..??? Всё, я запуталась, помогите, как мне поступить? Это очень тяжело….

Ответ:

Здравствуйте, Юлия!

Вы описываете жизненные обстоятельства, которые наполнены болью, разочарованием, предательством. Тем болезненнее и сильнее травма, что это все происходит в семье. Внутри семьи – родных по крови людей. Но так, к сожалению, и не ставших родными по сути.

Материнская любовь, привязанность к ребенку, нежность, желание защищать его, научить тому, что будет помогать ему в жизни – эти способности, к сожалению, не всегда появляются и раскрываются, когда женщина становится матерью. Вашим родителям, Вашей матери в особенности, так и не удалось по каким-то причинам стать по-настоящему родными и близкими людьми. Скорее всего, они сами не были окружены заботой и любовью в своих семьях.

Родители часто «передают по наследству» своим детям, то, что имеют (как хорошее – тепло и забота, так и плохое).

В Вашей истории важно другое. Это то, насколько чувствительным, ранимым и внимательным человеком выросли и стали Вы. И то, что так болезненно для Вас, дает понимание того, что так важно для Вашего теперь уже ребенка. Вы стараетесь дать ему то, чего так не хватало Вам. Любовь, заботу, внимание.

Возможно, повлиять на родителей и изменить их, уже не получится. И надо ли? Но на что точно Вы можете повлиять, это Ваша жизнь, Ваши отношения с малышом. Создать такую семью, в которой будет уважение и любовь. Эмоциональное взросление – это, в том числе, умение и возможность «отпустить» обиды на собственных родителей; отделиться, чтобы, начать жить своей жизнью.