Плохие отношения с матерью

Вопрос:

Добрый день, Людмила! Помогите, пожалуйста, мне разобраться в очень непростой ситуации. Мне 34 года, я замужем и у меня 2 детей. Я с семьей с недавнего времени живу отдельно от своей матери ( до этого мы жили у нее, так как своей квартиры не было).

У меня с ней всегда были очень напряженные отношения, несмотря на то, что я у нее единственный ребенок. Я всегда слышала критику в свой адрес, у нас никогда не было эмоциональной близости. Но я всегда старалась быть послушной, боялась не оправдать ее надежд. Мне сейчас уже 34 года, но в наших отношениях за это время ничего не изменилось. Мы по-прежнему не можем найти общий язык. Например, я ей говорю про сложный период в отношениях с мужем, а она в ответ «…хочешь – разводись». К внукам абсолютное равнодушие. Я не могу даже попросить ее немного посидеть с ними, когда у меня есть какие-то дела. У нас нет ссор, но отношения просто в каком-то затяжном конфликте. Что мне надо изменить в себе или как вести себя, чтобы это не лежало тяжелым камнем на душе? Спасибо! Алена.

Ответ:

Здравствуйте, Алена! Спасибо за Ваш вопрос!

Ничто не ранит так сильно, как сложные отношения с близкими людьми. К сожалению, так бывает, что близкие по крови люди становятся по какой-то причине отстраненными друг от друга, безучастными, а нередко и находятся в открытых конфликтах.

Мы не можем от себя «взять и отрезать» людей, с которыми у нас не получается строить отношения, потому что это близкие родственники. И даже если физически это сделать просто, для психики это непростая задача. Что же тогда можно изменить? И главное – что делать с болью от таких отношений?

Когда ребенок маленький, да и затем, когда он взрослеет, он показывает родителю, что ему не все нравится в их взаимодействии, иногда он (ребенок) яростно сопротивляется или тихо обижается. Ребенок таким образом постепенно отделяется от родителя. Отделение от родительского дома тоже может быть разным – внезапный разрыв и отъезд или продолжение совместного проживания. Когда естественной нормальной сепарации не происходит, отношения входят в затяжное сложное русло. Получается такая ситуация: продолжаются инфантильные детско-родительские отношения, основанные на обиде, злости, чувстве вины и т.п.

Бывший ребенок не становится взрослым, который может принять ситуацию и дать возможность. родителю быть таким, каким тот хочет быть, а продолжает обвинять его, исправлять под себя. Конечно, то что Вы описываете, может очень ранить. Но когда мы не можем изменить ситуацию, мы можем изменить свое отношение к ней. Например, у Вас, как у взрослого человека, сейчас может найтись понимание причины, что происходит с Вашей матерью, почему не сложились отношения; могут найтись эмоциональные ресурсы для реальных отношений с ней, а не идеализированных. Отпустить обиду на человека, который не соответствует Вашим собственным представлениям – действительно непросто, но сложнее жить в постоянной обиде и поиске доказательств нелюбви. За обидой очень часто невозможно увидеть то, что могло бы как раз сблизить и дать начало другому характеру отношений.

Теме обиды посвящена моя статья « Как пережить обиду, или так ли безобидно чувство обиды».